*dramatischer Trommelwirbel*

Alsoo,
ich bin zurück nach Hause gezogen (es läuft bis jetzt gut ...) und heute hab ich mich von meinem Freund getrennt.
Die einzige Reaktion, die kam, war eine relativ geringe Fressattacke (mit anschließendem Loswerden). Ansonsten läuft mein Essverhalten super. Ich esse dreimal am Tag, ausschließlich gesunde Sachen, trinke viel, mache Sport - immerhin will ich bis zum Ende der Ferien noch fünf Kilo abnehmen (hab noch fünf Wochen).
Wieso habe ich mich getrennt? Wir hatten schon seit Anfang der Beziehung immer wieder Stress - seine und meine Prinzipien waren einfach viel zu unterschiedlich, außerdem hatte er immer wieder Verständnisschwierigkeiten mit meinen multiplen Störungen (z.B. behauptete er bis zu letzt, dass ich mir die ganze Bulimie-Sache nur einrede). Darüber hinaus hat er mir nie vertraut, er hatte diesen fürchterlichen Kontrollzwang, hasste es, wenn ich alleine unterwegs war, wollte immer wissen, wo ich war und einen Tag ohne mich war für ihn unvorstellbar.
Das Ganze war einfach viel zu viel für mich. Deshalb ist jetzt Schluss.

Was hab ich über die Ferien noch so alles vor?

• Ganz klar die fünf Kilo abtrainieren
• Essverhalten normalisieren
• Nebenjob finden
• wieder mit dem Nähen anfangen
• ansonsten stehen bis jetzt zwei Geburtstage an
• evt. ein oder zwei Festivals
• uuuuund alle meine neuen Bücher lesen (ich muss mal mit Zocken und Tumblr'n aufhören)

Nach den Ferien bin ich dann 24.+25.08. auf der Gamescom. Ich werd bis dahin noch ein Bild posten, wie ich da rumlaufen werde (mache natürlich Cosplay). Vielleicht geht ja jemand dahin (:

Bis dann
Haltet durch ♥

Nothing's changed

Nach meinem kleinen verzweifelten Post von meinem Handy, kommt jetzt noch mal ein richtiger.

Also,
ich hatte ja erwähnt, dass ich wieder Tabletten nehme. Anfangs halfen die auch richtig gut, Kotzen wurde immer weniger, aber je mehr Stress sich in mir aufgebaut hat, desto weniger halfen die Tabletten, bis ich schließlich letzte Woche wieder mit dem täglichen Kotzen anfing. Davor hatte es sich auf eins bis zwei Mal die Woche beschränkt und naja, jetzt ist es wieder jeden Tag - ich hasse mich wieder, ich hab wieder zugenommen, sind nur zwei Kilo, aber ich fühle mich, als wären es zwanzig.
Dieser Stress besteht vordergründlich aus Schule und meinem Freund. Schule, da ich in letzter Zeit die entscheidenden Kursarbeiten geschrieben habe, und Freund, da er ziemlich anstrengend sein kann, weil er so viel Aufmerksamkeit braucht und sich manchmal mit seinen 0-8-15-Problemchen nicht in meine Lage versetzen kann (z.B. hat er Angst, dass sich seine Eltern scheiden - bitte, ich bin Scheidungskind. Damals war ich neun, er ist heute fast doppelt so alt. Ich bin sicher, dass er das - falls überhaupt - besser verkraften wird als ich damals).
Das hat mich beides ziemlich belastet, auch, weil sich mein Freund in den vergangenen anderthalb Monaten bestimmt dreimal von mir trennen wollte, immer wegen irgendwelchen belanglosen Dingen.
Vor zwei Wochen war ich dann aufgrund des ganzen Stresses so am Boden, dass ich mich nach fast vier Monaten Abstinenz wieder geritzt habe.
Mit meinem Plan, mein Gewicht wiederzuerlangen und meine Lehrerin zu besuchen, wurde nichts. Ersteres habe ich dank dem Kotzen wie schon erwähnt nicht geschafft und zweiteres auch nicht, weil ich die ganze Zeit bis vier, fünf Uhr auf war und dann natürlich mindestens bis um zwölf geschlafen habe.
Dennoch, ich habe diese Woche fleißig Sport gemacht und habe auch vor, wieder mehr davon in meinen Tagesrhythmus miteinzubeziehen. Da sind nämlich noch ein paar unschöne Stellen, die ich gerne trainieren würde.
Ich hoffe, euch geht es gut und ihr sagt weiterhin schön nein zu Ritzen, ES und all den anderen, inneren Monstern!
Mae

Disgusting. Disgusting. Disgusting

Ich fühle mich so ekelhaft. Letzte Woche lag ich noch bei 66,0kg und jetzt liege ich wieder bei 68,0kg. Ekelhaft! -.-
Dabei hab ich mir erst neue Shorts gekauft, in 38, und jetzt passen sie mir nicht mehr richtig. Das Fett quillt über. Ich hasse mich richtig.
Meine Psychologin hat mich letzte Woche aufgrund psychische Erschöpfung und Überforderung eine Woche krankgeschrieben. Jetzt sitze ich also zuhause seit Mittwoch - und konnte nichts anderes machen, als die ganze Zeit zu fressen und zu kotzen. Widerwärtig.
Das hört mir jetzt wieder auf, andernfalls ertrage ich das nicht mehr, dieses Leben. Mindestens zweimal am Tag Sport so lange ich hier bin und gesund essen!
Ich will nächste Woche wieder 66kg wiegen, weil ich da meine alte Klassenlehrerin besuchen will und da muss ich so gut wie möglich aussehen!
Verdammt, ich schaffe das!

Suddenly everything changed

Hallöchen (:
Ich hab mich ja schon ziemlich lange nicht mehr hören lassen, aber so als Schülerin der Obersufe mit diversen Verpflichtungen und dem ätzenden Perfektionismus ist das echt schwer, mal Zeit hierfür zu finden.
Okay, schauen wir mal, was sich alles verändert hat:

• Seit zwei Monaten nicht mehr geritzt *yay*
• Habe drei kotzfreie Wochen hinter mir + in den Wochen davor immer weniger gekotzt
• Ich nehme wieder Tabletten (Fluoxetin 40mg)
• Ich werde im Sommer mit einer Freundin zusammenziehen *-*
• Ich habe trotz all der Schwierigkeiten meinen Freund behalten *doppelyay*

Man kann also sagen, es hat sich wirklich was getan. Zwischendurch hab ich mit Sport und durch das fast nicht vorhandene Hungerverlangen, das die 40mg Fluoxetin bei mir auslösen, auch ein wenig abgenommen und kann mich mittlerweile besser akzeptieren (natürlich hilft mir mein Freund unheimlich dabei, weil er mich so mag, wie ich bin). Das soll jetzt nicht heißen, dass ich gar nichts mehr esse. Überhaupt nicht! Ganz im Gegenteil, ich erlaube mir mittlerweile ab und zu Sachen, die ich mir zuvor nie erlaubt hätte ... Und ich bekomme nach dem Essen nicht mehr so schnell ein schlechtes Gewissen - zumindest so lange ich eine bestimmte Gewichtsgrenze noch unterschreite.
Selbstverständlich will ich noch mehr abnehmen, aber auch nicht so, dass ich dann völlig abgemagert bin (auch, wenn das für einen Teil in mir immer noch seinen Reiz hat ...), sondern dass ich dann muskulös / athletisch bin.
Warten wir mal ab, was die Zukunft noch so für mich bereithält (:
Mae

Merry Christmas

Weihnachten ist für mich seit ca fünf Jahren ziemlich traurig. Ich finde keine Freude mehr und die aufgesetzten, überdrehten, glücklichen Gefühle der anderen machen mich auch fertig. Dieses Jahr ist es ein klein wenig anders, weil ich nicht depressiv bin (ich frage mich ja, ob das aufgrund der Wohngruppe, wegen meinem Freund oder weil ich mir meine Gefühle verbiete, ist), aber ansonsten ist es so wie jedes Jahr. Ich würde schon fast sagen, dass ich Weihnachten hasse.
Mit meinem Freund habe ich mich am 17. wieder vertragen. Seit dem schaut er mich ab und zu in ruhigen Momenten an und sagt:"Was hast du nur mit mir gemacht?" Soll heißen, dass uns der Streit noch mehr zusammengeschweißt hat.
Mein Körper macht mir momentan ziemlich Angst. Ich habe seit gestern Abend Brustenge und bin noch kurzatmiger als sonst, der Schmerz aus meiner Brust zieht ab und an auch in meinen Rücken und in meinen Kiefer und mein Puls ist erhöht (normal ist bei mir zwischen 66 und 84, momentan liegt er bei 132 - 144). Laut diverser Quellen war das ein Anfall von Angina Pectoris (ne Art Vorstufe von Herzinfarkt). Jetzt hab ich natürlich Angst und versuche auch zwanghaft, aufs Kotzen zu verzichten, aber heute und am 26. wirds damit nix. Danach versuche ichs weiter, weils dann keine Fressgelage mit der Familie mehr gibt.
Seltsamerweise habe ich genau das gleiche Gewicht wie vor einem Jahr. Obwohl ich in der Jahresmitte ganz schön zugelegt hab.
Auch habe ich mir fürs neue Jahr vorgenommen, zwar weiter abzunehmen, aber gesund und nicht mehr auf kranke Weise. Das wird extrem schwer, aber ich werds schaffen.
Das einzige, das mich dran hindert, ist eine ziemlich seltsame Verlustangst; ein Teil in mir will sich an der ES festklammern, hat Angst davor, dass ich dann nichts mehr habe, das mich besonders macht. Das mir einen Grund für Aufmerksamkeit gibt. Außerdem kann ich mir irgendwie nicht vorstellen, ohne ES zu leben, obwohl ich bis vor zwei Jahren noch mein Essen drin behalten hab (das schlechte Verhältnis war da aber schon da).
Naja, irgendwie wirds klappen :D
Frohe Feiertage
Mae

Anything I could ever say

Also, ich bin doch echt unfähig.
Gestern und heute hatte ich Stress mit meinem Freund. Haben uns zum Aussöhnen in der Innenstadt getroffen. Alles supi. Dann tauchte ein Kommentar in Facebook auf, das natürlich wieder alles zu nichte machte. Ich war gestern Abend ohne ihn mit den anderen aus (er hatte keine Lust, weil es regnete) und als ich dann gut betrunken war, haben zwei Kumpels von uns angefangen, mich Sachen, die unter die Gürtellinie gingen, zu fragen. Ehrlich, wie ich im betrunkenen Zustand bin, habe ich natürlich wahrheitsgemäß geantwortet.
Dieses Kommentar tauchte dann also in Facebook auf, als wir im Bus zu ihm saßen. Er fragte mich, was es damit auf sich hätte, weil ich in dem Kommi verlinkt war. Joa, und dann hab ich ihm erzählt, was die anderen mich gefragt haben. Anschließend saß er still neben mir, man sah es in ihm arbeiten. Eine weitere Frage kam, wir stiegen aus und als der Bus weg war, schrie er mich an.
Ich meinte nur kleinlaut, dass ich jetzt besser nachhause ginge, bin einige Zeit durch die Gegend gelaufen, hab meine Notfallrasierklinge ausgepackt und ja. Ich wollte auch weinen, aber ich war irgendwie nicht dazu fähig.
Seit dem kam nur eine einzige Nachricht. Ich habe nicht geantwortet (as if anything I could say could save us now). Ich weiß, dass er mich nicht verlieren will und dass er mich liebt, aber anschreien lasse ich mich nicht. Das wird von mir gnadenlos mit Schweigen und Ignorieren geahndet. Er wird sehen, was er davon hat. Okay, es war natürlich meine Schuld, weil ich meine betrunkene Klappe nicht halten konnte und ich werde mich auch entschuldigen, aber er hätte mich halt einfach nicht anschreien dürfen.

What's with my ED?
Okay, es wird immer noch häufiger gekotzt, als dass was drin bleibt. Ich habs irgendwo auch schon aufgegeben. Krieg ich halt einfach nicht los. Zwei Tage habe ich die Woche nix gegessen. War schön. Für mich ist das keine Bestrafung, es ist Frieden. Ich muss mir keine Gedanken darüber machen, wie ich das Essen wieder loswerde, weil ich ja nix gegessen hab. Ich versuche solche Tage häufiger einzubauen und irgendwann auch mal was zu essen (was Kleines ...), aber das ist noch ein langer Weg.
Ich muss hier jetzt auch ne Diary Card ausfüllen ... ):  Für die, die nicht wissen, was das ist: Das ist ein Beobachtungsbogen, ehemals entwickelt für Borderlinepatienten. Jetzt wird die Diary Card auch gerne bei suizidalen oder essgestörten Patienten angewandt. Ich hab zwar offiziell noch Borderline, aber das ist nicht mehr so das Thema. Eher die Bulimie.
Stay strong!
Mae

You'll live with regret the rest of your life

Okay, es ist ziemlich viel passiert die letzten paar Wochen.
In meiner neuen Stufe gibt es einen Typen, den ich von Anfang an ziemlich hübsch fande. Nunja, ich hab irgendwann gemerkt, dass er mich in den Kursen, die wir zusammen haben, ziemlich häufig anschaut. Kurz darauf hab ich mich mit einer Freundin verkracht und mich deshalb in den Pausen zu den Jungs aus meinem Mathekurs gestellt (wir sind ziemlich gute Freunde geworden). Jedenfalls gehört ebenjener Typ zu diesem Kreis dazu. Freitags drauf hat er mich dann gefragt, ob ich Lust hätte mit ihm und einem anderen Kumpel was zu machen. Haben wir und seit diesem Tag (24.11.) sind er und ich zusammen.
Meine Essstörung ist zwischenzeitlich fast ganz verschwunden, aber seit ein paar Tagen tippt sie mir immer wieder ungeduldig auf die Schulter und sagt, dass ich gefälligst schön für meinen Freund auszusehen habe. Ich kann noch ganz gut dagegen ankämpfen. Das wird sich wahrscheinlich ändern, wenn ich endlich wieder Sport machen kann (hab mir am 25.11. auf einem Konzert eine Bänderzerrung zugezogen und darf eigentlich auch wieder Sport machen, bin aber erkältet).
Mal schauen, wo es mich diesmal hinbringt ...
Seltsamerweise habe ich Sehnsucht nach der Psychiatrie. Ich hab jetzt seit acht Monaten keine Psychiatrie von innen gesehen und sehne mich danach. Toll. Soll mir das jetzt irgendwas sagen?
Ich hab auch ein wenig Angst wegen der Beziehung. Die letzte ist schiefgelaufen wegen meinem Borderline. Ich habe Angst, dass das wieder passiert ...
Mae